- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин ! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... )

Добавлено (29 Ноябрь 2008, 11:49)
---------------------------------------------
Свино-Бобры догадаваються а геннойинжинерии

Добавлено (30 Ноябрь 2008, 18:37)
---------------------------------------------
Дети:
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моясемья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (09 Декабрь 2008, 00:52)
---------------------------------------------
начальник секретаршу вызывает говорит : Кризис. Ебать нельзя уволить .Запятую поставь сама

Добавлено (19 Февраль 2009, 16:22)
---------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Охуенно день прошел...

Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю – абьявление пиздатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим»
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – «Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.»

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, да и хуй с ним.
Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я - пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму

- Здрасти валодя.
- Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. Да я и менять ни стал.
Праильна! Типа нахуй такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю:
- А как вас зовут на сама дели?
- Называй миня Дикий. Это кликуха такая. На зоне дали. А знаешь пачиму дали таку кликуху?
- Не-а. – грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря.
- Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. Паханом я был кароче.
- Пиздата – говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду как в игре гэ тэ а.
- А ты какую музыку слухаешь?
Ну тут йа пиздеть ни стал.
- Деатх метал – грю я и уже кулак напряг шоб если чо вьебать с развароту и вылететь из машины аки герой истребитель гопнигав.
- Металлист? Я тожы раньше метал слушал. Кино и ДДТ.
- Ахуенный метал – говорю. – это рок.
- Ты пахана не учи. Кстати приехали.

Аглядуюсь вокруг – везде рынак. Выходим, идем к прилавку, прабиваясь через толпу людей. Он идет всех людей талкает, раскидует и материца, а я за ним по расчищенай дарожке так сказать. Приходим к нужнаму прилавку, а там тиолка стаит ахуенная и таргует. Просто пиздец какая пиздатая пелотка. Все ебало неописуемо красивое и острый носик приподнитый вверх. Карочи я влюбился с разгону.

- Эта мая дочька, типерь ты на ее месте будешь. – грит гопнег и я хуею еще пуще прежнева, и ночинаю краснеть.
- Очинь приятна. – грю я и элигантна пратягиваю ей руку. – Миня Андрей зовут.
- Да ты шо. Ахуеть ни встать – грит она, как то похуестически на миня взглянула и собрав вещи сьебалась куда то. Карочи не получилась любовь.
- Все – грит гопнек – торгуй тута, а вечерам я за деньгами приеду. Сматри мне шоб не спиздил шо нить. Я знаю де ты жывешь, у меня апридилитель дома стаит.
- Да беспизды мой милый друк – атвечаю я и начинаю таргавать.
Сматрю наканец на прилавак – а там красовки стоят. Адидос, абибос, барбос, Рума и таму падобная хуйня.
- Налетай, пакупай, красовки суперпиздатые из Америки! – кричу я и панимаю шо хуйню сатварил. Рядом стоят прадавцы и как та предвзято смотрят на меня. Тиолка напротив которая тожы за прилавкам стояла – у виска пальцем критит – типа я долбаеб, а я ей в атвет паказал фак ю, и хател уже кинуть красовкам в ние, но потом пиридумал, патамуша Диретктар мой – в жопу выебит.
- Пирожки! Пиражки! – кричит бабка толкая перед собой какое то приспасабление на калесах.
- Вы прадаети пиражки? – спрашую я.
- Нет билять, я хвастаюсь. Скока упаковывать, внучочек?
- А пачем ани?
- Па деньгам. За трояк три штуки.
- Давайти три.

Добавлено (19 Февраль 2009, 23:45)
---------------------------------------------
Карочи пахавал я и таг как бабка не дала салфетак – руки вытер об висевшие рядам штаны которыми таргавал какой та дядька с носом.
- Пачем адидасы? – спрашует какой то молодой гопнек, и тут панимаю шо цен та я нихуя не знаю.
- Да за сто гривен. Бери не пажалеешь. Щас в Америке ани самые модные. – стал импровизировать йа.
- Ты шо в Америке был?
- А хули тут такова. Бери красовки. Настоящая кожа. Подошва новай мадели – облегченная. Карочи будешь самый пиздатый на районе.
- Да? Ну ладна. Я беру.

Ну нихуя сибе думаю я. Мало шо я аффтар ахуенный каких свет не видывал, мало шо я фотожабщег ваще пиздетс какой талантливый, мало шо я даже разговариваю стихами ат каторых все ржут нахуй и уссыкаютса, так еще и тарговец суперахуеннейшый. Шоб трагавать тожы талант иметь нада. Ат такой мылси озарт на миня обрушылся как смала на римских чюваков с греческих стен. Ну эта типа метафара такая, для тех кто втанке. (сам придумал)
Падруливает тиолка к маиму прилавку. На ебале нописоно – «у миня все коссеты тимати и ищо йа ксения сабчаг тока никаму не гаварите»

- Па чом красовчки вотэтивот?
- Сто гривен. Бери не пажалеешь, Ксеня сабчак такие носит. Так мала таво эта мадель ис спицальнай калекции сделанная спицально для Ксени сабчак. Йа у нее кагда был в гастях дома – она мне подарила.
Чуствую па запаху у девки в трусах памакрело и еси б она была песиком то принялась бы трахоть ногу ближайшива чилавека ат вазбуждения и с высунутым языком, с каторава текла розавая слюна са стразами, отсчитала мне сто гривен.
Черис час маей тарговли я продал буквально все что было на прилавке. В силу азарта я даже свои красовки прадать хател, тока вид и запах у них какой та не таварный был, и я передумал.

Стою, пересчитываю сколько денех для диерктара зароботал. Охуеть – симсот гривен – хорошо сегодня поработал. Людей постпенно становилось все меньше и меньше. Под конец рабочего дня я сидел и почти вслух говорил: «Где этот дикий блять, сука!». И тут начался ниибацо экшн.
Вы когда нибудь видели рэкет? Не видели? Аписую – два чилавека, адин бальшой другой умный. Тот што бальшой – может согнуть лом аднм ударом лба, а руками он ваще может из железной строительной балки слепить чебурашку. Тот что поменьше – он умный, тока не в том плане шо таблицу умнажения на изусть знает или там пушкена читал, а в отм плане шо может разводить «на бабло лохов». А если у нево не получалось это делать то на помощь приходил детина.
- Опана! А вот и мы! Не ждали? – подойдя ко мне умный сдела из пальцев козу. Детина сделал на лице козу. Ну тоесть он так сильно дышал носом шо из нево вылезла козявка. Я всегда думал што таких людей выращивают где то на падпольных базах. Типа кормят исключительно мясом и борщом, а после десяти лет учат ломать баобабы бровями, и останавливать вертолет в воздухе.
- Ну шо пацанчик? Давай бабосы! Наторгавал?
- Наторговал. А кто вы такие?
- Слышь, Илюха, он еще спрашует. – Илюха улыбнулся и ат ево улыбки все засияло вокруг, и даже птички стали петь в два раза громче. Карочи рядом тока енота не хватает каторый поет песенку шо «ат улыбки станет всем светлей». – мы бандито! ХА! Деньги сюда! Пядесят процентов!
- А это сколько?
- А сколько у тебя денег?
- Семьсот гривен. А шо такое?
И тут видать у Илюхи в голове што то перемкнуло, он посмотрел на меня подошел ближе к прилавку, ебнул по нему кулаком, и долго корчил рожу. Я долго пытался вкурить – нахуй он корчит рожу, но потом йа догодалсо – это он таг думал паходу дела. И вот когда он надумал наконец произнес… Тоесть или заорал на весь рынок:

Добавлено (19 Февраль 2009, 23:46)
---------------------------------------------
- Бля-а-а-а-ть! Жопа!
Я понял что меня сейчас могут избить при чем очень сильно и сказал
- На тебе блять свои тристапидисят гривен и ебите отсюда, пока я домой за обрезом не сбегал! – я отсчитал своим новым знакомым денюжку и добавил. – Довольны?
- Пиздато. Идем дальше Илюха. – как только они развернулись Илюха почему то упал и стал кряхтеть как сломанная стиральная машина. На лице виднелась кровавая полоска. Я поднял взгляд – а там стоял Дикий и в руках у него была небольшая арматурина а на ебале написано «Всех выебу!». Точно, Дикей, подумал я. Потом умный достал все деньги из кормана, подбросил вверх и быстро убежал держась ладонями за голову.

- Не ссы, все нормально. Я тут авторитет. Тебе ничего будет. Я заметил ты все продал. – Говорит Дикий, крутя баранку.
- Я увольняюсь блять! С меня хватит. Я чуть разрыв перца не получил.
- Не-е-е. Ты не понял. Короче, ты прошел школу бизнеса. Ты умеешь торгавать, и поэтому идешь на повышение по службе. Молодец
- Какая школа? Какое повышение? Вы что там охуели совсем?
- Короче – будешь риэлтором. Эйвон продавать будешь. Раз такую хуйню как абибосы толканул – то и эйвон продашь аж на ура. Ты – золотой источнег! Йа стану миллианерам, панимаешь?

Так вот. К чему я клоню…
Бля, купите крем а? Он из Америки. Чесна. Купите, а? (c)